Therapy time: Sometimes

Joskus toivon,

...että olisin kiinnostavampi.

Harmittaa, etten osaa aina ilmaista itseäni niin kuin haluaisin ja että olen aika tylsä, tavallinen. 

...etten olisi niin ujo.

Olisi ihanaa jutella ihan tuntemattomillekin ihmisille, ja saada uusia tuttuja. En kuitenkaan osaa/uskalla toteuttaa sitä. Odotan liian usein toisen tekevän aloitteen, mikä ei juuri kohota omaa itsetuntoa.

...että tietäisin mitä haluan.

Jos minun pitää tehdä päätös, siihen menee kauan. En ikinä osaa päättää tai valita. Jos päädyn yhteen vaihtoehtoon, olen kohta vaihtamassa sitä. Olen lähes aina ristiriidassa itseni kanssa. Näen kaikissa asioissa sekä hyviä että huonoja puolia, mutten kykene päättämään. 

...että saisin aikaan asioita.

Saan paljon huippuhyviä ideoita, mutta olen surkea aloittamaan mitään niistä. Ideat jäävät usein pelkälle ajatuksen tasolle, koska en malta aloittaa. 

...etten olisi tuuliviiri-ihminen.

Valitettavasti huonoin puoli minussa on luultavasti se, että olotilani saattaa ihan yllättäen muuttua ollessani tietyssä tilassa, kuten väsynyt, ahdistunut yms. Ensin voin olla hyvin iloinen, ja hetken päästä vihainen. Se ei ole yhtään kivaa, ja olisikin mahtavaa kyetä hallitsemaan tällaisia tuntemuksia. Kuitenkin se on aika hankalaa, jos ei oikein itsekään tiedä, mitä pään sisässä liikkuu ja mikä johtuu mistäkin. Tästä syystä koen itseni joskus tavattoman itsekkääksi.

...etten olisi niin ankara itselleni.

Olen kokenut monenlaisia pettymyksiä, niinkuin luultavasti moni muukin. Pelkään liian usein joutuvani hylätyksi tai ylipäätään sitä, että jään yksin. Viihdyn kyllä oikein hyvin itsekseni, mutta omasta tahdostani, en siihen pakotettuna. Joskus koen itseni edelleen kurjasti kohdellusti, jolloin saatan olla vihainen siitä itselleni, on oma vikani etten kelpaa, tai sitten olen aluksi vihainen ihmisille, josta puolestaan tunnen jälkeenpäin syyllisyyttä. 

Sometimes I wish

...I was more interesting. 

It makes me somehow sad that I can't express myself like I want to. I feel just ordinary and plain. 

...I wasn't so shy.

I'd love to chat with random people and get new friends. But I'm too shy to do so. I wait the other to approach me too often for my own liking and it's not so good for my self esteem. 

...I knew what I want.

I suck at making decisions. I either pick one fast or then change it, or I spent way too much time thinking one simple thing. I can't choose. I can see many good and bad things in different opinions but still I can't make my mind. It's frustrating and it makes my life seem pointless.

...I would get things done. 

I get so much awesome thoughts but they'll mostly stay as thoughts, 'cause I can't drag myself to do fulfill them. 

...I wasn't such a weather vane.

Sadly, the worst side of me is that my emotions may change suddenly when I'm tired or stressed etc. At first I can be happy and next second I can be really angry. It's not fun and it'd be great if I could control those emotions and behavior. It's quite hard to do when even I myself can't understand those feelings and what's going on inside of my head. That's why I sometimes feel so selfish; I'm just trying to figure out about me.

...I wasn't so harsh on myself.

I've experienced so many disappointments, not that others didn't have those. I'm often scared that I'll be forgotten and left alone. I'm totally fine being alone when I want to be but not when I'm pushed to be alone. It's distressing. Now and then, when I feel I'm not being treated well, I'm mad at myself for letting others hurt me, or not being enough good. Sometimes I'm first mad at people who did what ever they did, but then that anger changes towards myself and I'll regret those thoughts.